Что делать, если я никому не нужен? Почему я чувствую себя никому не нужным? Если кажется что никому не нужен.
У каждого бывают такие дни, когда кажется, что всему миру на нас откровенно наплевать, в голове проплывают мысли - "я никому не нужен", "все плохо". Но иногда это ощущение сопровождает не просто определенные промежутки времени – оно становится частью жизни. О да, люди могут интересоваться, спрашивая стандартное «Как дела?», например, в обеденный перерыв на работе. Но после рабочего дня человек возвращается домой и волей-неволей начинает задаваться вопросом: что делать, если ты никому не нужен?
Что же действительно можно предпринять, если приходит это чувство одиночества? Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут с ним справиться.
- Во-первых, можно попробовать следующее упражнение
. Сделайте собственный альбом воспоминаний. Вы можете условно назвать его, к примеру, «Любовь по крупицам». Лучше всего просматривать его заранее, еще не находясь в состоянии угнетенности. Для создания собственного «альбома любви» необходимо собрать все хорошие воспоминания в одном месте.
Это могут быть фотоснимки с отдыха, где вы весело проводите время с друзьями; или же те, на которых вас обнимают близкие люди – родители, бабушки с дедушками. Они послужат подтверждением тому, что на земле есть и будут люди, которым вы небезразличны. Когда вы почувствуете, что никому не нужны, нужно будет лишь еще раз открыть этот альбом, чтобы напомнить себе об этом. Необязательно он должен быть в бумажном виде; можно создать сборник и на рабочем столе компьютера.
- Второй совет – не позволять вниманию обманывать вас . Поскольку внимание обладает свойством переключаемости и избирательности по отношению к объектам внешнего мира, иногда бывает очень легко впасть в заблуждение относительно других людей. Например, можно считать себя самым одиноким в мире человеком, если консьерж за два года работы так и не удосужился запомнить ваше имя, а также, если единственным человеком, поздравившим вас с днем рождения в прошлом году, была троюродная тетушка. Впадая в отрицательные переживания по этому поводу, можно, к примеру, очень легко упустить тот факт, что пять минут назад ваша девушка написала вам смс-сообщение просто так.
- Учитесь справляться с окружающей действительностью, принимая ее такой, какая она есть . Да, вы не ослышались. Ни один друг или психотерапевт не может извлечь вас из той реальности, в которой вы находитесь. Всегда были, есть и будут люди, которым действительно нет до вас никакого дела; которые ни под каким предлогом не стали бы ходить с вами на свидания или становиться вашими друзьями. Однако при этом абсолютно необходимо продолжать культивировать в себе ощущение собственной ценности, принятия себя. Будьте честны сами с собой относительно своих положительных качеств. Никогда не преуменьшайте их.
- В работе над собой не пренебрегайте использованием общеизвестных мер . Речь идет о таких советах, как переключение внимания на какую-либо деятельность, занятие физическими упражнениями, или же непродолжительный отдых в то время, когда вы ощущаете себя особенно одиноко. Для того, чтобы использовать эти приемы, есть несколько причин. Во-первых, такая тактика поможет вам избежать многих неприятностей, например, уличной драки, больших денежных трат или злоупотребления алкоголем. Второй причиной является тот факт, что все мы склонны воспринимать реальность искаженно в моменты отчаяния. В особенности стоит немного «притормозить», если вам необходимо принимать определенные решения или действовать.
- Знайте свой стиль привязанности, а также научитесь относиться терпимо к стилю привязанности окружающих.
Даже если он является избегающим. Это не означает, что вам необходимо всеми путями добиваться дружбы с теми, кто не хочет общаться с вами. Но это действительно значит принять тот факт, кем являются эти люди, что они собой представляют.
Всего существует несколько стилей привязанности: это уверенный стиль, тревожно-амбивалентный и избегающий. Уверенный формируется в детском возрасте, при условии, что родители уделяют ребенку достаточно заботы и внимания, не игнорируют его потребности. Такие дети вырастают достаточно решительными людьми, способными построить гармоничные, основанные на доверии, отношения.
Тревожно-амбивалентный стиль свойственен тем, кто, напротив, в детстве испытывал недостаток родительской любви, особенно в те моменты, когда она нужна была больше всего. Такие дети вырастают очень тревожными людьми, часто они испытывают сложности в отношениях. И именно они, к сожалению, чаще всего задают этот вопрос: как жить дальше, если ты никому не нужен?
Избегающий стиль свойственен детям, родители которых постоянно отвергали их потребности. В опытах, проводимых учеными, младенцы с этим типом привязанности практически не реагировали на появление матери после разлуки. Формирование избегающего стиля привязанности также оказывает влияние на способность в будущем построить полноценные отношения с людьми.
По иронии судьбы, очень часто в отношения вступают люди с противоположными типами привязанности. Например, девушка, готовая ежедневно посылать смс-сообщения пачками, начинает встречаться с молодым человеком, который через день забывает на работе телефон. Случаи таких отношений нередки. Поэтому нужно с пониманием относиться как к себе самому, так и к другому человеку. И еще: вы можете постараться поменять свое поведение, если расцениваете свой стиль как избегающий, или же тревожно-амбивалентный.
Но оставьте всякие попытки изменить другого человека. Это все равно, что биться головой о кирпичную стену, ожидая, что она рассыплется на крошки, и при этом ваша голова останется на месте.
Бывают дни, когда мотивация на нуле. Хочется лежать и грустить. В голове крутятся мысли: «Зачем жить, если ты никому не нужен». Стоп. Хандру прекращаем. Это деструктивные размышления. В таком состоянии человек 100% никому не нужен. Для начала разорвем порочный круг в голове и изменим состояние. Затем возьмём жизнь под контроль. После к хорошему настроению подтянется любимый человек, интересная работа и деньги.
Что вы найдёте в статье
Что такое счастье
В статье осмотрю проблему с точки зрения психологии, физиологии и псевдопсихологии. Одиночество доканывает. Хроническое чувство слабости убивает желание работать над собой. Руки опускаются. Человек смиряется, а потом думает: «Зачем жить? Я всё равно никому не нужен. Если меня не станет, то никто не заметит». Если смотреть вглубь проблемы, то человек с таким вопросом не испытывает счастья от жизни. Его сковывает депрессия. Он не хозяин корабля под названием «жизнь».
Психология говорит, что для счастья человеку надо 3 вещи:
- наличие значимой цели;
- работа на грани возможностей;
- человек, который разделяет цели.
И всё? Да. Если есть цель над которой хочется работать, если цель масштабна и кажется сложной в достижении, то работа над ней - это кайф. Расширение зоны возможностей повышает настроение. Ещё круче, если рядом человек, с которым можно об этом поговорить.
Рекомендую прочесть книгу: Михая Чиксентмихайя «Поток». Книга огонь. Там состояние счастья называется поток. Приводятся примеры, что даже бомжи и слесари испытывают состояние потока. Главное это поиск и новых более сложных задач, которые структурируют внимание и не дают отвлекаться на хаос в голове.
Уверен, кто-то уже думает: «У меня нет человека, который разделит цель. Я не могу испытывать счастье». Это бред. Наличие близкого человека – лишь один, далеко не самый значимый фактор.
Кроме того, если нет цели. То и близкий будет такой же. Будете барахтаться, как какашки в проруби. Помочь друг другу не сможете. Ну возьмете ипотеку, родите ребёнка. Через 3 года возненавидите друг друга. Ребенок станет общей целью. А потом?
У одной знакомой отец дождался её 18-летия и ушёл из семьи. Вот что будет потом, если нет общей цели. Дети - производная отношений, а не миссия.
От хандры спасают любые задачи. Один парень получил по заслугам - отвернулись все. Он начал спускать жизнь в унитаз: случайные знакомства, клубы, дискотеки. Словом, убивал жизнь. Когда устал, то придумал себе бессмысленные задачи. Хандру сняло. Отпустило. Сейчас поднимается.
Боль одиночества и неполноценности, можно продуктивно использовать.
Ещё причиной депрессии может быть «поломка серотонина». Это образный термин, когда человек нарушается механизм синтеза и разрушения серотонина. Да, если человек задаётся вопросом о самоубийстве, то у него явно проблемы с головой.
Подытожим. Вопрос: «Зачем жить, если ты никому не нужен», свидетельствует об отсутствии счастья и удовлетворенности от жизни. Наличие глубоких социальных связей - один из пунктов необходимых счастья. Получился замкнутый круг. Дальше мы разорвём его. У вас получится =)
Кто чаще всего страдает от ненужности
По данным опроса ВЦИОМ в январе 2018 года 6% россиян считали себя одинокими. 41% считает, что одиночек стало больше, 15% наоборот думает что одиночек меньше.
Вопросом задаются разные типы людей, с несколькими проблемами. Зависит от внутреннего самоощущения человека. Кому-то аптекарь после 14 часов стоячей работы не улыбнулся, и это пипец проблема вселенского масштаба. Надеюсь: тут таких нет.
Первый типаж: молодые парни не видят себе достойных девушек. Поверьте их много. Достойны ли вы их? Готовы ли на жертвы ради них? Менять привычный уклад жизни и развиваться? Обычно, в отношениях виноваты обе стороны. Ну может мы парни всё же чаще, потому что реже соблюдаем свои обязанности.
Молодой парень ищет и не может найти ту самую единственную. Вот страдает, сидит в комнате, ходит в зал и мучается. Лучше время не на страдания тратить, а на развитие. Если вокруг нет достойных девушек, значит, не дорос. Тоже самое у девушек.
Второй тип. Девушки 30+ не видят возможности создания отношений и семьи. Частая проблема в современном обществе, в Москве их пруд пруди. Сначала хотят себе мужа с деньгами, квартирой машиной. Потом ожидания снижаются. Некоторые готовы взять себе мужа-сына на попечение. Едва ли это уберёт потребность в истинной близости.
Мюррей Боуэн говорил, что крепкие отношения выстраиваются в полной независимости супругов. Да. Они не нужны друг другу, быть вместе – это осознанный выбор. А не необходимость.
Третий тип. После развода. Ну развелись. Создавайте семьи вновь. Больше относится к женщинам. После развода женщины места себе не находят. Чувствуют себя не нужной и брошенной. Посвящают жизнь детям. Находят смысл. Отсюда вытекает следующая проблема.
Тип 4. Люди в возрасте разругались с детьми, или дети мало поддерживают с ними контакты. Надо мириться. Надо. Причина ссоры важна на промежутке 10 лет?
Люди, которые живут ради детей и чувствуют себя несчастными, подумайте: ваши дети хотят несчастных родителей. Кого они моделируют во взрослой жизни?
Последний тип: одинокий человек без родителей и друзей. Вот это сложная ситуация, синдром брошенного человека. Сочувствую.
Всем людям надо разделять ненужность надуманную и реальную.
Причины низкой самооценки
Выше, уже немного писал про счастье. Возьмем более страшный пример. Человек не может выстроить нормальные отношения с другими людьми. Много берёт и ничего не отдаёт. Эгоист, считающий себя маленьким Богом, центром мироздания, самым крутым. Все остальные должны удовлетворять его хотелки и потешить эго. У таких людей много приятелей и товарищей, с которыми можно весело провести время. Однако, я бы не пустил такого в близкий круг общения.
Другой вариант наоборот: человек «причиняет добро». Перевкладывается в отношения. От таких тоже как правило уходят. Баланса нет.
В общении и отношениях есть закон: забор строим по кирпичику. Один кладёт кирпич. Потом второй кладёт кирпич. Потом опять первый. Так выстраиваются крепкие отношения. Если второй человек не кладёт кирпич, то первый ищет другого.
Бывает наоборот. Знакомишься с человеком. Он как начнёт вываливать на тебя фуру кирпичей. Стоишь - думаешь: «Я, наверное, пойду. Скучно с ним». Это показатель низкой самооценки и боязнь потерять человека. Отпугивает сильно.
Водителю фуры с кирпичами прямая дорога к психологу.
Причины могут крыться в детстве.
Детям не хватало внимания родителей, особенно, девочки стремятся завладеть вниманием отца.. Или наоборот, родители исполняли все капризы ребёнка. А когда он выходит во взрослый мир, выходит из школы, то понимает, что мир это не розовый пони, готовый исполнять его желания.
К примеру, девочку в возрасте 5 лет упорно водил на занятия гимнастикой. Ей не нравилось. У неё не получалось. Отец продолжал водить её, пока ту не выгнали. В итоге, у девочки сформировалось мнение о себе, что она никчемная, ничего не может, хуже других. Подруг или нет или те, которые не выражают желания дружить. Иными словами, внутреннее я ищет подтверждения никчёмности во внешнем мире. Таким людям надо к психологу..
Взаимоотношения с противоположным полом. В отношениях часто один убивает самооценку другого, потому что не понимает ценностей партнёра. Порой специально, говоря вещи типа: «Да кому ты нужна одна с детьми».
На работе мы также теряют самооценку. Тяжело чувствовать себя хорошо, когда ты рукожоп, об этом говорит начальство, и видно, как новички приходящие позже быстро схватывают.
Следующая беда: окружающее пространство, видимость идеального мира в кино и журналах. Девочка смотрит фильм: видит моделей, которые похожи на небожителей, а не на обычных людей. Думает: «Мужчины любят красивых. Я не такая. У меня не будет мужика». День за днём, и она в это поверит. Мысли создадут ожидаемый результат - отсутствие мужика.
Внешность - не показатель. Это временная характеристика, внутренний мир намного важнее. Что внутри, то и снаружи. В последнем пункте расскажу про психические законы, которые надо соблюдать.
Что делать
У человека может не быть партнёра. На улицах будет щемить сердце от парочек, подруги станут меньше приглашать на посиделки, общество будет смотреть, как на изгоя. Это плохо, нет это круто. Есть время на развитие. Поищите ролики Игоря Войтенко на эту тему.
Пока не выстроите отношения с собой, то остальное не имеет смысла. Если думаете, что никому не нужны. Неужели сами от себя отказываетесь? Если не нужны себе. Значит, да. Никому не нужны. Привыкайте, это для вас норма. Ведь вы фиксируете внимание на «нужных вещах». Фокусируйтесь, на том что никому не нужны.
Правда в том, что ваша жизнь - ненужный вздор. Если согласны, то так и есть. Очень легко сидеть в коконе и жаловаться на жизнь. Говорить, что ты слабый, маленький, тебя никто не любит, не понимает. Это позиция слабого, которого можно использовать. Намного сложнее выйти из зоны комфорта. Начать движение к людям. Что вы даёте людям? Что у них берёте? Есть ли баланс? Тяжело общаться как с вампирами, так и с теми, кто «причиняет добро».
Хотели помощи, совета, а получили носом втык. Читайте до конца. Думаю это будет не зря. Чтобы развиваться личность должна страдать или идти добровольно. Готовьте вазелин, боли будет много. Может, сподвигнет на изменения.
Да, вы никому не нужны. Такого в лицо не скажут, но поймёте, когда из жизни исчезают люди. Можно долго бродить в иллюзии: « Я красавчик и мир мне должен».Там очень тепло и сухо. Если не нравится отражение в зеркале, то это не значит, что надо сидеть и полировать зеркало. Зеркало лишь отражение. Эффективнее работать с собой.
Есть закон: что посеешь, то пожнёшь. Вы концентрируетесь на одиночестве, оно вас и сковывает. Думаете через год что-то изменится? Через 5 лет? Думаю, что ни через 10 ни через 40. Всё останется. Останется по прежнему.
Примите мир таким, какой он есть.
В интернете пишут, что если чувствуешь себя одиноко, то надо делать альбом воспоминаний. Зачем клеить розовую бабочку на зеркало. Не понимаю. Это ватно. Если не готовы принять реальность, искренне сочувствую. Сильный человек готов принять бессмысленность и абсурдность существования. Зачем заморачиваться по мелочам, если это всё не имеет смысла. Насладитесь временем, которое вам отпущено в этом мире. Это будет сильное решение и правильный поступок. Научить в этом находить смысл. Станет легче.
Трудное решение – простая жизнь, лёгкое решение – сложная жизнь. Ныть по поводу своей беспомощности - это трудное или лёгкое решение?
Да. Задача статьи причинить боль читающему, страющему от одиночества. Я сам пару раз страдал таким чувством. Наличие цели всегда разворачивало сознание на 180 градусов.
Маленькие блиц-советы:
- принимайте мир таким, какой он есть;
- фокусируете внимание на нужных вещах;
- станьте нужным (заведите собаку, кошку);
- помогите другим (запишитесь в волонтёры);
- читайте хорошие книги и фильмы (посмотрите Побег из Шоушенка 1994 года);
- найдите работу, которая нравится, чтобы зарабатывание на жизнь было в радость.
- ищите друзей в интернете
- возобновите старые контакты
- не делите мир на чёрное и белое, ищите оттенки серого;
- меньше думайте в плохом настроении;
- больше времени проводите на природе и свежем воздухе;
- займитесь физической культурой (сходите на бесплатные занятия, постите воркаут площадку, побегайте. Кстати лучшее упражнение – ходьба).
Вы сильный человек, другим помощь нужна намного больше. Именно такая в голове должна быть установка.
- уходить в себя;
- пить и курить;
- играть в жертву;
- суицидничать.
Есть интересная притча, которая говорит, что не стоит слушать простых людей.
Не слушайте других, выстроите отношения с собой. Ведь вы - главный эксперт по своей жизни.
Хоопонапона
У гавайцев есть интересный метод хоопонапона. Путём многократного повторения помогает простить себя и других, а также подчистить энергетические хвосты. Вспомните человека и проговаривайте: «Мне очень жаль. Прости. Спасибо. Я люблю тебя».
«Мне очень жаль» – так вы признаёте, что ошибались.
«Прости» – за то, что сделали. Мы могли даже не знать, что сделали.
«Спасибо» – за разрешение стереть мешающие воспоминания.
«Я люблю тебя» – то есть мое Божественное, можно изменить на: «Я люблю себя».
Это можно говорить, можно писать. Главное сосредотачиваться на этом и делать. Может уйти много времени. Сосредотачивайтесь на любых событиях прошлого, где вы чувствовали себя одиноко, где вы видели несправедливость по отношению к себе. В интернете много информации о методе.
Суицид
Суицидничество - отдельная тема. Люди которые чувствуют себя настолько беспомощно, что готовы расстаться с жизнью.
Не надо даже думать об этом. У вас нет друзей. Представьте каково было евреям в концлагерях. В любой момент их могли убить: отправить в печи, газовые камеры или расстрелять. Условия были ужасные. Но многие из них выживали.
Наверняка, у вас есть работа, дом и много чего ещё. Вас не должны убить завтра. Человеческая жизнь ценна сама по себе. Ещё такой момент: вы реально готовы лишить себя жизни, или просто думаете, что это привлечёт к вам внимание.
И что после смерти люди скажут: он так страдал, так страдал, такой хороший человек был. А мы плохие его не понимали. Конечно же, они скажут, что был дураком. Из-за хрени лишать себя жизни.
Если просто думаете, то прекратите. Это аукнется позже. Если решили покончить с собой, то эгрегоры отключают от энергетических каналов. Вы сами по себе. Вам никто не поможет. Таков эзотерический смысл. Тут нужны специальные методики, чтобы вернуться назад, изменить решение и показать желание жить.
Прочтите книгу: «Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Даже мне захотелось жить от неё, хотя на тот момент всё было шикарно.
Думаете о вас никто не будет горевать? Прочтите это письмо. ПИСЬМО
Повышаем серотонин
Коротко и по делу. Серотонин – периферический тканевой гормон и нейромедиатор. Большинство знают его как – антидеприсант. Ещё он получил название гормон радости.
В медицине используется 2 класса препаратов: ингибиторы моноаминооксидазы (препятствует разложению серотонина) и ингибиторы насоса (задерживают гормон в месте действия). Про это говорить здесь не будем.
Если не брать эти рецептурные препараты, то могу посоветовать зверобой (можно препарат новопассит) и 5 гидрокситриптофан (5-htp). Зверобой - растительный антидеприсант, 5 гидрокситриптофан - предшественник серотонина. На солнечном свете из него вырабатывается гормон радости, а ночью мелатонин, улучшающий засыпание.
Дам несколько фишек, как повысить серотонин:
- солнечный свет;
- занятия на музыкальных инструментах повышают на 30%;
- физические упражнения повышают уровень на 30%. Лучшая нагрузка это ходьба;
- шум и запах дождя поднимают уровень серотонина. Полезно выйти под конец дождя к деревьям. Постоять возле деревьев.
А теперь лайфхак. Можно не делать, достаточно представить. Мозг не различает визуализацию и действие. Представьте, как стоите под дождём.
Это заплатки, которые помогают быстро поднять настроение минут на 10.
Я кайфую, когда нахожусь в моменте. Голова свободна. Переключаешься на внешний мир. По барабану где: на улице, в метро, дома. Идёшь и получаешь удовольствие.
Готовы менять свою жизнь?
Конечно И так хорошо
7 законов жизни
Правила делятся на 2 типа: заложенные природой и придуманные человеком.
Человеческие законы условны. В России одни, а у бушменов на юге Африки другие. С развитием цивилизации правила меняются. Раз в день можно переходить дорогу на красный свет, и всё будет нормально,если рядом нет машин=)
Нарушение законов природы 100% карается. Первый тип законов - физические. Если выпрыгнуть с окна 9 этажа - полетишь вниз. Это называется гравитация.
Второй тип законов психические. О них и пойдёт речь в последней части статьи, хотя по логике это другая статья. Решил поместить материалы сюда, потому что информация легко применима.
Это мощнейшие законы, о которых человечество не знает. Великие личности, как правило,используют специально или неосознанно.
Закон первый
Человек счастлив, когда контролирует жизнь. Чем больше контроля, тем счастливее. Чем больше другие контролируют его жизнь, тем он беспомощнее и слабее. Как итог, чувство неудовлетворенности и низкая самооценка.
Когда пленников избивают, то единственное что они могут контролировать – степень сжатия кляпа во рту. Концентрация облегчает даже пытки.
Вы тоже пленник, но свой собственный. Что возможно контролировать уже сегодня
Сделайте список. В депресняке я бегал по 2 раза в день.
Начните вести дневник. Планируйте день.
Одно время, каждый день, когда ехал на работу утром планировал день. Вечером подводил итоги и писал благодарности. После работы ходил на турники и читал библию по 10 минут в день. Это помогло. Не надо читать в депрессии книги тип «Преступление и наказание», будет только хуже. Особенно, когда в жизни мало эмоциональных событий и ты принимаешь события книг и фильмов слишком близко к сердцу.
Классика может только усугубить ситуацию.
Главная установка: я держу своё благополучие в своих руках.
Закон второй
Причины и следствия. Да, сейчас вы пожинаете плоды предыдущей деятельности. Если сидите и грустите по поводу одиночества, то через год будете пожинать плоды процесса грусти.
Что будет через год?
Через 2 года? 5 лет? Как будете выглядеть через 10 лет постоянной грусти? Появятся ли морщины на лице? Сколько останется знакомых через 20 лет? А через 30 лет?
Больно? Есть ли смысл сидеть и жалеть себя. Что посеешь, то пожнёшь. Так называется этот закон. Что пожнете, если будете жаловаться на жизнь и жалеть себя?
Будьте честны. Мы часто обманываем себя.
Какие должны предпринять действия, чтобы получить хорошее окружение?
Закон третий
Мы получаем то, во что верим. Что внутри то и снаружи, мы легко принимаем ограничивающие убеждения. Наш разум создаёт туннель внимания, мы всегда будет видеть и выбирать варианты наиболее сильно отвечающие верованиям.
Закон четвертый
Мы получаем от жизни не то, что хотим, а то что ожидаем. Причем ожидание прямо пропорционально авторитету источника ожиданий.
Самая выгодная позиция ждать отличного результата каждый раз.
Гугл календарь – гениальное изобретение. Каждое утро в 6:00 он шлёт мне, сообщение: «Сегодня жизнь подарит тебе сюрприз». Каждое утро я жду сюрприза. Каждый день случается хорошее. Я мечтаю, что завтра сюрприз будет интереснее.
Закон пятый
Закон притяжения. Чаще всего мы притягиваем в свою жизнь людей, которые резонируют нашему внутреннему миру. Если вы ничего не хотите от жизни, то ничего и не притянется. Наоборот, когда будет ясная цель, то появятся и люди и средства для достижения.
Закон шестой – закон соответствия
Правило гласит, что внешний мир человека - отражение внутреннего. Каким должен быть человек, чтобы прожить жизнь так, как хочет. Нужно целенаправленно концентрироваться на нужном состоянии.
Быть, делать, иметь. Мы же как правило хотим иметь атрибуты, быть похожим на идола. Как сделать, чтобы все завидовали, вместо как быть интересным человеком.
Закон 7
Мысль, заряженная энергией, материализуется. Мысль, к ним подключаются эмоции и наконец действия, приведут к результату. Чаще думайте о цели, думайте о том, как её достичь. Начнете замечать возможности и наконец, делать.
А теперь напишите в комментариях, как вы используете 7 законов для преодоления одиночества и ненужности. Уверен, если сразу сейчас не проведёте анализ и не запишите его, то ничего не изменится. Первая цель: посмотреть, как 7 законов повлияли на жизнь человека, который никому не нужен.
Личность должна страдать, чтобы развиваться. Мы автоматом стремимся в комфорт. Примите своё состояние, как урок, который должны уяснить. В прошлом я делал действие А. Это привело к результату А1. В следующий раз сделаю А2.
К сожалению это не работает. Вы вернётесь к действию А1. Почему? Потому что то, что что внутри то и снаружи. Внутри у нас мысли. Вы начинаете иначе думать. Круто.
Но мысли тоже постоянно соскальзывают. Мы теряемся. Уходим назад в регресс.
Нужен фокус. Этим фокусом является цель. Цель может написать книгу. Пробежать марафон. Сделать трюк на турнике. Освоить танец. Купить айфон. Да всё что угодно.
Зачем жить, если ты никому не нужен. А зачем быть кому то нужным. Смысл жизни в проживании жизни, а не в том, чтобы быть нужным другим людям. Это если говорить масштабно.
Многие с детства привыкли, что надо быть хорошим для родителей. И будет счастье. Наступает взрослая жизнь. И человек по прежнему ищет, для кого я должен стараться, чтобы получать счастье. Во взрослой жизни действуют другие правила.
Прямо сейчас попробуйте переформулировать для себя вопрос: «зачем жить, если ты никому не нужен», на «как прожить эту жизнь, чтобы быть счастливым». Первый вопрос вгоняет в позицию жертвы, второй даёт надежду и побуждает к жизни и действиям.
Краткое резюме:
- столько написал, что запутал читателя;
- различайте настоящее одиночество и субъективное;
- смените вопрос: «зачем жить, если ты никому не нужен» на «как прожить эту жизнь счастливо»;
- ставьте цели, и идите к ним;
- используйте законы для работы над собой;
- займитесь физической нагрузкой;
- прочтите книги выше;
- дополнительно внедрите разные техники из текста.
Когда на приёме мне говорят фразы: "Меня никто не любит!", "Я никому не нужен (не нужна)!" , — я исследую эту тему с позиции гештальт-терапии, а именно — прошу клиента выделить фигуру из основного фона (в тревожности), обращаю внимание на обобщение, при этом делаю акцент на том, что такая оценка — личное субъективное восприятие клиента на данный момент времени.
Например, задаю прямой вопрос — кто именно, по-твоему, тебя не любит? (По-твоему — не значит, что это так есть на самом деле.)
Кому, как ты считаешь, сейчас не нужен? (Сейчас — это в настоящий момент времени, год или месяц назад как было, нужно прояснять.)
Когда в жизни у человека есть отношения, приносящие ему боль и разочарования, переживание беспомощности и отчаяния может настолько "зашкаливать", что чьё-то отвержение, игнорирование и обесценивание переносится на все отношения. Почти всегда это неосознаваемый процесс.
Например, женщина рассказывает, что считает себя ненужной, нелюбимой мужем своим… и далее о том, как сильно остыли чувства в паре, как она уже давно не чувствует себя женщиной и т.д.
Когда сильные чувства и эмоции выведены на осознанный уровень, опознаны и приняты, я задаю следующий вопрос — есть ли в жизни у неё люди, которым она нужна, кто её на самом деле любит и может поддерживать? И в большинстве случаев мне отвечают, что, конечно, есть! Это подруга, мама, бабушка, дети, ученики, может быть, ещё целая цепочка людей, знакомых и единомышленников.
А потом женщина, проговорив всё это, сидит и удивлённо замечает: "Похоже, я всё-таки нужна… нужна им хотя бы".
Конечно, нужна! И, конечно, любят! И хотят общаться, и ждут встречи! Только важно это увидеть и почувствовать, вырвавшись из пелены боли и страданий, которые относятся далеко не ко всем отношениям.
Причины такого восприятия и сильных переживаний, конечно, чаще всего кроются в отношениях с родительскими фигурами и переносе их на других, часто авторитетных людей. Но это уже терапия длительная, она надёжно помогает исправить такие вот обобщения ненужности и нелюбви, работать с переносами.
А сейчас, когда человек находится в остром состоянии, можно прояснениями и поддержкой способствовать его осознанности, его выходу из мрачных мыслей и иллюзий.
Далее уже можно решать, как ему хочется провести время с теми людьми, с которыми действительно есть (были) тёплые отношения, т.е. можно налаживать контакты. А, напитавшись ресурсами (телесная терапия и поддержка близких), можно работать и с главной фигурой — тем самым мужем, которому "не нужна", лечить детские травмы, учиться любить и ценить себя, строить свой желаемый мир, расширять круг общения, выбирать и осваивать свои увлечения.
Стоить отметить, что под влиянием именно таких мыслей, как "я никому не нужен, меня не любят…", человек часто сам отстраняется от других людей, ограничивает общение, может грубить и провоцировать конфликты, поэтому очень стоит с этой темой обращаться за помощью к психотерапевту.
Мир человека меняется, как только ему удаётся посмотреть на свою ситуацию со стороны, в этом смысле кроме индивидуальной работы могут быть полезны и группы!
Никому не нужный человек: как перестать чувствовать себя ненужным
Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри - боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.
Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем - не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?
Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Человеку нужен человек
Все наши состояния - это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.
Щемящее чувство в сердце, а в душе - истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.
Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием
Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство - любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он - никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.
Но утрата - это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.
Я вижу тебя настоящего
Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности - оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.
Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:
«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»
«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их - это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»
Когда ты никому не нужен: один против всех
Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.
В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »
Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные - на другой.
Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие - он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.
Я и другие люди: враги или часть единого замысла
Но как ни крути, а мы - люди - это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.
Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.
Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом
Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"
Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?
Предложение и требование
Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?
Королевство кривых зеркал
К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.
На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.
Шаг вперед
Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".
Глухо, как в танке
А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.
Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".
Недавно прочитала незамысловатую историю
про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь
еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…
