Гадалка – реальная история из жизни двух сестер. Страшные истории Нагадала себе любовь
До тридцати лет была я человеком неверующим, а потому, не имея представления о том, что можно, а чего нельзя, наделала массу глупостей. Расскажу одну историю, может, кто-то из моих ошибок сделает правильные выводы.
В советское время, будучи студенткой, была я влюблена в одного молодого человека, тоже студента. Он отвечал мне взаимностью, однако существовало между нами и нашим счастьем одно серьёзное препятствие – расстояние в тысячу километров и две государственные границы, одна из них – советская, которая была на вечном замке. Мне этот молодой человек так нравился, что я буквально спала и во сне его видела, всё на свете бы отдала, только бы оказаться рядом с ним.
Эту историю рассказала моя бабушка. Это были послевоенные года. Девушки любили погадать на суженого-ряженого. В селе была заброшенная хата, и все туда ночью ходили с зеркалами погадать. Моя бабушка в зеркале увидела своего будущего мужа, моего деда. Впоследствии она узнала его в реальной жизни по пиджаку и прическе, которые ей показало зеркало. Другие девушки также видели. Но одной девушке не повезло увидеть. Когда она смотрела в зеркало, видела длинный огненный коридор из свечей. Затем зеркало покрылось серым клубящимся туманом, а потом появился кулак с дулей. И он приближался. Девушка знала, что если что не так, нужно срочно положить зеркала лицом вниз и сказать слова “Чур меня”.
Зимнее волшебство! Хруст снега под ногами! Тихие вечера в вальсе мягких снежинок! Что ещё приходит в голову, когда вспоминаешь школьные новогодние каникулы? Конечно гадания! Самыми разными способами: по теням, по воску, с зеркалами; весело с подружками и страшновато-загадочно одной; на оценки, будущее, любовь и женихов! От этих воспоминаний замирает сердце! Таинственные зимние разговоры с потусторонним! Это позже, когда было прочитано много интересных тематических книг, был понят (вернее немного понят) сакральный смысл и времени гаданий и способов. А тогда был только юношеский авантюризм, бесстрашие и желание заглянуть за грань времени.
Гадали, наверное, все. Гадала и я. Что поразительно, сбывалось все! Даже самое невероятное и невозможное в принципе.
Мы как-то в стародавние времена, в прошлом тысячелетии, то бишь в 1996 году тусовались у подружки дома. Мама ее лояльно к нашим тусам относилась. Так вот. Сочельник. Мы напились настоящего пива “Бавария”, не то говно, как сейчас, а очень вкусного и сшибающего. И давай духов вызывать. И иголкой по листку водить. Кого только не вызывали… Ленина, Пушкина, Достоевского… Сначала все ржали, иголка стояла на месте, водящих палили, что они сами иголку двигают. А потом водила хозяйка дома. Свечки задребезжали, вырубило электричество. Иголка начала сама двигаться.
Все обосрались и это дело забросили. А потом сижу, смотрю на хозяйку, а у нее лицо в рожу черта превращается.
По-прежнему пишу вам о непонятном беспокойстве внутри. Как я и сказала , подобное я начала ощущать после встречи с загадочным существом у себя же в коридоре.
После этого, как только начала испытывать беспокойство, я решила спросить совета у книги (тут начинается, как раз, другая моя история).
Объясняю: есть у меня дома ничем не примечательная (для обычного человека) книга. Это сборник избранных стихотворений Анны Андреевны Ахматовой. Для меня эта книга – моё всё, если можно так выразиться. Очень люблю и уважаю эту поэтессу, книгой дорожу.
Стала я замечать за этой книгой странное – если сформулировать четко вопрос мысленно и обратиться к А.А.
Прочитала я тут рассказ: и вспомнила историю, происшедшую со мной в девяностых годах.
Была у меня подруга, Людмила, которая постоянно ссорилась со своим мужем, Николаем. Именно так – ссорилась именно она, придираясь к нему: то немного выпил, то на работе задержался, то не так ответил. Николай всё это сносил терпеливо, будучи от природы молчуном и добряком. Только вздыхал и бормотал: «Да ладно тебе, Люсенька!». Но ей всё было неладно. И в конце-концов Николай ушёл из дома, вернее – не пришёл домой.
В детстве я много времени проводила с бабушкой. Я любила слушать страшные истории про гадания и т.п. Хотя гадать на картах она могла и иногда мне гадала, но ни за что не хотела этому меня учить. Именно бабушка научила меня правильно креститься и моей первой молитве: «Господи, спаси и благослови». Мне не было еще шести, но почти каждую ночь я засыпала, перекрестившись, с этой молитвой. Потом это как-то забылось… но маленькие молитвы: «Господи спаси и сохрани», «Господи помилуй» и особенно «Господи благослови», остались в моей памяти навсегда.
Да, я верила, что Бог есть, но как-то не так, как сейчас. Я не была уверена, что молитвы помогают. Но почему-то каждый раз, когда нужно было сделать что-то важное, и я боялась, что у меня не получится, я чисто машинально начинала это дело, сказав про себя: «Господи благослови». Это было как привычка.
Библия меня никогда не интересовала. Как-то раз я открыла ее и, прочитав пару страниц (кажется, Ветхого Завета), бросила. Думала, больше никогда ее в руки не возьму.
Часто взрослые, особенно учителя в школе, твердили: «Это нужно знать как Отче Наш»! Я думаю, многие слышали такое выражение. Я всегда гадала, что это такое - «Отче Наш»? Спросить у кого-нибудь все время забывала…
Где-то в классе пятом-шестом, это было на летних каникулах, мой двоюродный брат (младше меня на 2 года) дал мне эту молитву в детском варианте («Отче Наш, сущий на небесах…»). Зачем она мне, я понять не могла, но зачем-то выучила, хотя впоследствии ей и не пользовалась.
На летних каникулах, когда я перешла в восьмой класс, я выучила ее уже в «нормальном» варианте. Случайно вышло: бабушка болела, иногда даже не узнавала меня (и не только меня), она ничего не видела, ей всегда что-то казалось, и ей было очень страшно. Однажды она попросила меня, чтобы я помогла ей выучить эту молитву. Вот и сидели мы с ней. Бабушка сумела выучить только две первые строчки. Но пока мы их учили, я сама выучила всю эту молитву. Выучила… и все. Больше не вспоминала… до определенного времени…
Гадания и магия, колдуны, волшебники… всегда меня к этому тянуло. Я как-то раз четко решила, что буду магом. Смешно звучит, но это было серьезно. Я где-то откопала кучу разных гаданий, заговоров (Интернета тогда не было, деньги родители тоже не очень-то мне и давали). Но, короче, решила я этим заняться серьезно. Гадать на картах научилась сама (никому никогда не гадала, только себе), еще много различных гаданий. Я дня не могла прожить без них. Привлекало то, что они сбывались. Я знала нужное время для гаданий, всякие правила и тому подобное. На «страшные» гадания (это когда одна, в темноте, с зеркалами и т.д.) мне духу не хватало, после бабушкиных рассказов.
Когда мои «предсказания» были не очень хорошими, становилось не по себе, и я гадала до тех пор, пока не появиться чего-то позитивного. Хотя, это было без толку… Поэтому я на какое-то время остановилась…
Потом мне было уже не до этого: умерла бабушка, заболел дедушка, дома ссоры и скандалы, болела мама. Потом после определенных обстоятельств появились мысли о самоубийстве, первые попытки...
А потом начались кошмары… В одиннадцатом классе, в середине декабря, я очень сильно поругалась с мамой и поехала на курсы. Я решила ни за что домой не приходить. Отравиться, и все. Мне было все равно, умру я или просто попаду в больницу, главное не домой, не к друзьям, никого не видеть и не слышать. Это была не истерика, я была абсолютно спокойна…
Но когда я хотела отравиться, мне стало страшно. Но не так, как при первых попытках. Страх был какой-то другой. Я вспомнила детство и бабушкины рассказы про Рай и Ад… это заняло буквально несколько секунд, но я решила, будь что будет, и к своему стыду начала пить отраву со слов «Господи благослови» (говорю же, привычка). Это было мое первое серьезное отравление. Почти двое суток пролежала в коме. Но сначала, когда была без сознания (мне рассказывали), я орала как резаная.
Я попала в больницу, как и хотела. Я была счастлива. Когда выписывалась, думала, что теперь все будет по-другому. Но когда меня привезли домой, я поняла, что проблемы, как были, так и остались. Я просто от них ненадолго убежала. Тогда я и решила уйти из жизни окончательно. Я вспомнила, ЧТО меня чуть не остановило в прошлый раз… какая-никакая, но все-таки вера, что ТАМ что-то есть. Но тут же (сейчас мне это кажется полным бредом!), я решила, что ТАМ ничего нет… А решила это потому, что подумала, что, когда лежала в коме, ничего не видела, ничего не чувствовала, как будто меня не было вообще. А этого я и хотела. И почему-то я совсем не вспомнила о том, как мне родители, бабушка и сестра (все по очереди) рассказывали, как ужасно я орала…
И вот когда я решила, что ТАМ ничего нет, а соответственно и Бога тоже, меня не останавливало уже ничего. Через 2 недели после выписки я опять попала в эту же больницу. Только состояние было уже не то. Я все время плакала, я знала только одно: «не хочу жить!» Когда я разговаривала с врачом, я не знала, что ему сказать. Мы решали всякие семейные проблемы, я рассказывала ему про школу, я говорила, что меня все достало. Да, он меня успокаивал, но я все равно плакала: «не хочу жить и все!» Причем у меня уже не было никакого страха перед суицидом: чего бояться, если ТАМ ничего нет? А потом начались кошмары…
Я не смогу, наверное, объяснить, что это было…
Короче, я сплю. Снится какой-то тупой сон, но почему-то у меня появляется ощущение страха. Я понимаю, что это сон, и стараюсь проснуться. Я просыпаюсь (я была в полной уверенности, что я проснулась! Та же палата, все спят…). Но ужасный непонятный страх. Я хочу встать, но не могу. Двигаться вообще не могу. Потом ощущение ИХ присутствия (даже не знаю, как ИХ назвать), потом этот жуткий холодный смех и какие-то разговоры у НИХ между собой, а потом ощущение что меня куда-то тащат… Все это время я пыталась кричать, но у меня не получалось выдавить ни звука из себя… А потом я проснулась по-настоящему.
Подумала, ну и кошмар же мне приснился!.. и уснула снова. Только вот все это опять повторилось. Правда проснулась я сразу, до ИХ смеха. И вот тогда мне стало страшно. Совсем страшно. Я думала, что не буду спать до утра (подъем у нас был в девять), но когда посмотрела на часы, было только четыре часа утра. Я поняла, что не выдержу, потому что просто засыпала. А засыпать было очень страшно. Я не знаю, как мне пришла в голову эта мысль, и вообще каким образом я ее вспомнила, но я прочитала молитву «Отче Наш» (с тех пор как я ее выучила, прошло три года, и я ее ни разу не повторяла), перекрестилась и уснула…
Остаток ночи я спала без кошмаров…
После этого я каждую ночь перед сном стала читать «Отче Наш», потому что ужасно боялась, что все повториться. Но как-то раз забыла, потом еще раз, а потом, думала, зачем ее читать, если и так все нормально. Те кошмары, они мне уже казались далееееким страшным сном. Но где-то через год они повторились… были побеждены так же, как и первый раз (молитвой).
Потом еще через полгода (год назад), началась серия других кошмаров: во сне за мной гонялись мертвые. Это было каждую ночь. Я всегда успевала просыпаться до того, как они успеют меня схватить. Но однажды она меня все-таки схватила, я не знаю, что она хотела со мной сделать, но что-то ее остановило, и она сказала: «я приду за тобой все равно завтра ночью». Я проснулась и долго думала над этим сном…
Вечером этого дня я должна была встретиться с подругой. Мне так не хотелось ехать, но я поехала. А она подарила мне какую-то икону и надела на меня крестик - купила в церкви специально. (Меня некоторые друзья давно в церковь тянули из за моих суицидов, а я всегда думала, зачем мне это нужно). В общем, надела она на меня крестик и взяла с меня обещание, что я его снимать не буду. В эту ночь опять была эта мертвая женщина, но только схватить меня у нее не получилось. ЕЕ руки проходили сквозь меня (как у приведений в мультиках), ее это очень злило…
Последующие несколько ночей прошли относительно спокойно. И самый последний сон из этой серии был такой: я иду по улице, светло, но никого больше нет. Потом, с разных сторон появляются ОНИ (ИХ не больше 10-15). Я продолжаю идти, стараясь не обращать на НИХ внимания. ОНИ встают в полукруг примерно в метрах 20 от меня сзади. Я ИХ вижу краем глаза и не знаю, что делать: побегу - догонят, спросить ИХ, что ИМ нужно - страшно. ОНИ стоят и все смотрят на меня. Хоть и человеческий образ у НИХ, но глаза… Простите, не могу объяснить. В них нет ни тепла, ни сострадания, ничего. Жуткий холод, злость и полное спокойствие. Наконец один из НИХ сказал: «Можешь идти, мы тебя не тронем. Но мы еще вернемся, и тогда ты от нас не уйдешь». Потом я проснулась. Я до сих пор помню этот сон. После него таких кошмаров больше не было.
Потом я все-таки дошла до церкви... Через какое-то время пропали мысли о самоубийстве, с которыми я жила больше трех лет. А потом...
В один не очень прекрасный вечер мне очень хотелось вызвать духов или бесов, все равно кого, все равно что. Просто хочу и все!!! Зачем? Как? Почему? - не знаю. Но это было очень сильное желание, прямо как ломка какая-то. Страха не было никакого, хотя о последствиях всего этого я наслышана. Почитать Библию, помолиться… да и вообще все православие казалось очень далеким и ненужным.
В тот вечер меня спас один знакомый православный человек, он прислал молитву «Да воскреснет Бог», сказал, чтобы я прочитала ее десять раз. Я ему не верила (гордая!), но прочитала. Так, ради галочки. Не десять раз, конечно, но раз пять-шесть точно… Представляете, эти мысли, если и не ушли совсем (они мне просто спать не давали, желание вызвать ИХ было просто дикое), они как-то отдалились… и я уже практически об этом не думала.
Но на следующий день все повторилось…
А потом ко мне в больницу приехал отец Иоанн. (Я лежала в психиатрической больнице, где лечат самоубийц.) Накануне вечером у меня была истерика. Я не хотела ни исповеди, ни причастия. Хотя все это уже проходила, и знала, что после исповеди будет легче… все равно я в это не верила! В тот вечер меня успокоил тот же знакомый православный человек.
Батюшка исповедал меня и причастил… и не только меня. Желающих исповедаться оказалось чуть больше, человек 15 точно, даже из медперсонала! А потом батюшку попросили освятить отделение. Спасибо ему огромное за это.
После всего отец Иоанн меня покормил… Я поела впервые за последние 6 дней, до этого я есть не могла вообще (меня тошнило, думать о еде было невыносимо… даже врачи не знали, что со мной делать, опускали руки…).
Можете не верить, но после причастия все как рукой сняло!
В общем, в Бога я верю. Думаю, это главное.
|
Павел меня бросил, хотя ничто такого поворота событий не предвещало. Я абсолютно ни о чем не догадывалась. Как-то Паша пригласил меня на ужин в ресторан. Любимый был тогда очень серьезным и слишком сосредоточенным. Я грешным делом даже решила, что он собирается и замерла в ожидании... Не хочу обманывать тебя, Даша. Я недавно познакомился с другой женщиной и... и... и влюбился. Я больше не могу бороться с этим чувством, прости, - пролепетал Павел, не глядя мне в глаза. Я чуть не выронила стакан с соком. Стало жарко, а потом сразу же холодно. Кончики пальцев онемели. Сначала я, как и многие женщины, оказавшиеся в подобной ситуации, подумала, что это глупая шутка. Увы! Каждая следующая минута нашей последней встречи убеждала меня в обратном... Я помню, что тогда вела себя просто ужасно: умоляла любимого все обдумать, не рубить с плеча, не перечеркивать те два года, которые мы провели вместе... Дура! Какая же я непроходимая дура! Ну, зачем так унижалась? Ради чего?! Павел оставался непреклонен. Едва сдерживая слезы, я пулей вылетела из ресторана. И только дома дала волю чувствам: разрыдалась и никак не могла остановиться. Родители сразу догадались, что произошло, попытались утешить. Мама заварила травяной настой, который должен был меня успокоить, но он ни капли не помог. Всю ночь я лежала в постели и плакала. Так началась черная полоса в моей жизни. Я все делала механически, на автомате: вставала со звонком будильника, умывалась, завтракала, одевалась, ехала на работу. В офисе ни на чем не могла сосредоточиться: все валилось из рук, я постоянно забывала, что должна была сделать минуту назад. Иногда я набирала до боли знакомый номер телефона, прижимала трубку к уху, закрывала глаза, молчала и слушала родной голос... Девочки-коллеги меня жалели. Дашенька, перестань себя изводить. Посмотри, на кого ты стала похожа: худая, бледная, синяки под глазами. Хватит страдать! Возьми себя в руки... Я кивала, соглашаясь, но ничего не могла с собой поделать. Через какое-то время меня отвела в сторонку Машка, одна из сотрудниц, и с жаром зашептала: Я знаю, как тебе помочь! В ответ я лишь грустно усмехнулась и пожала плечами. Да-да, не сомневайся. Ты ведь хочешь ? Хочу... - протянула я, вздохнув. У меня есть одна знакомая гадалка... - продолжила Мария. Нет-нет, - замахала я руками, едва услышав ее слова. - Я в такое никогда не верила и не верю. Всех гадалок считаю мошенницами. Только не эта. Я сама была у нее. И она мне помогла. Правда! Я припомнила, что где-то полгода назад девочки в фирме шушукались: мол, Машке изменил муж, и они теперь разводятся. А потом у них внезапно все наладилось.
Все равно. Не верю я в эту чепуху. Разводилово для лохов. Возьми. - Она сунула мне в руку бумажку с адресом и именем гадалки. - Вдруг передумаешь. Я пошла туда в субботу. Ноги сами понесли. Не знаю, как так получилось. Просто пошла - и все... Ожидала увидеть цыганку в цветастой шали с черными, как ночь глазами и огромными золотыми серьгами в ушах. Но меня встретила ухоженная, миловидная женщина средних лет, ни капли не похожая на цыганку. Что тебя ко мне привело? Я думала, это вы мне скажете. Если честно, я все еще ей не доверяла, поэтому так и ответила. Хотела убедиться в ее способностях. Дай мне свои руки. Она села напротив, взяла меня за руки и закрыла глаза. Я чуть подождала. Ничего не происходило. А вы не будете ? - нарушила тишину. Нет. - Она не открывала глаза. - Мне это не нужно. И опять ничего. Я нетерпеливо заерзала на стуле, раздумывая, как бы поприличнее дать понять, что мне пора идти, и слинять отсюда. Ясно же: это обычная шарлатанка. Строит из себя провидицу! И тут она заговорила. От того, что я услышала, по коже пошел мороз. Мне реально стало не по себе. Ты влюблена в высокого худощавого брюнета. Его зовут... Его зовут... - Она секунду помолчала и уверенно закончила: - Павел. Я чуть со стула не упала. Как такое возможно?! Он ушел к другой, - последовало продолжение, - но и с ней у него не будет счастья. Ты думаешь, что это любовь всей твоей жизни, и хочешь его вернуть. Да, - прошелестела я. - Вы можете мне как-то помочь? Она открыла глаза. Могу. Но на самом деле это тебе не нужно. Павел не твоя судьба. Я люблю его! - воскликнула. Гадалка отрицательно качнула головой, тем не менее «рецепт» дала. Положи его фотографию под подушку. А в новолуние перенеси снимок на подоконник, а на него поставь стакан с соленой водой. Пусть он там стоит двое суток. Я слушала, открыв рот. Потом возьми это фото, выйди на перекресток и закопай. Тогда Павел к тебе вернется. Уже когда я, попрощавшись, закрывала дверь, гадалка повторила: Павел не твой мужчина. Я выполнила все указания, строго следуя инструкции. А полтора месяца спустя случайно (или нет?) встретила Павла в супермаркете. Причем я его не сразу заметила, он сам подошел ко мне. Привет, - произнес тихо. - Давно не виделись. Я скучал по тебе... Привет, - откликнулась я, прислушиваясь к себе. Странно, но сердце не затрепетало, оно билось размеренно и спокойно. Павел перезвонил на следующий день. Сказал, что ошибся, что хочет вернуться. По идее, я должна была прыгать до потолка от радости. Но радости не ощущала. Паша, для тебя я была готова на все, а ты бросил меня ради первой встречной юбки. Мне не нужен мужчина, способный предать. Ты не моя судьба, Павел. Прощай. Гадалка и правда мне помогла, но не так, как я ожидала... Моя бабушка гадала на картах. Да как гадала. Угадывала все. Она умерла, когда мне было 7 лет, но многое сохранилось в памяти, а многое мне рассказала моя мама. Я в детстве очень любил цифры. Еще до школы. Я писал их в тетради в клеточку по порядку. Главное было не ошибиться. Если я ошибался — я заводил новую тетрадь и начинал все заново. Я тогда думал, что вот нигде же нету, чтоб все цифры были по порядку записаны. А вдруг кто забудет. Когда я чувствовал, что устал — я делал перерыв. И вот в один из таких перерывов я стал думать, как бы применить свое изобретение. Я подсел к бабушке и стал спрашивать. "Бабушка, а покажи цифру когда ты родилась." Бабушка показывает 9 — 1909г. "А сколько тебе лет" — показала. "А когда ты умрешь?" — мама, проходя мимо шлепнула меня полотенцем — "Нельзя такое спрашивать у бабушки!". А бабушка показала цифру. Она знала дату своей смерти! Другая история. Мама ходила беременная мной. Но срок был еще небольшим и никто кроме нее с отцом об этом не знал. И вот, в выходной они с отцом собрались в кино. Бабушка начинает бурчать: "Вот по кино они ходят, картошка не копана, работы полный двор, а они по кино ходят." Начинается скандал. И в разгар страстей мама моя кричит: "Да чтоб Вы знали, я беременна и картошка Ваша мне сто лет не нужна!". Бабушка: "Ты еще не знала, а я уже знала, что у тебя хлопец будет!" Мама просто молча села на стул. Бабушка гадала и посторонним людям, но просила никому ее не советовать. Хотя люди и так шли. В советские времена это не поощрялось. И когда он умерла, то родители долго не могли продать дом. Городок маленький и ходили слухи, что там жила ведьма. Хотя говорят, что ведьмы тяжело умирают. А бабушка вешала что-то на стену, упала с табуретки и ударилась затылком об диван. И все. Поэтому я в это не верю. Но то, что она все знала наперед это точно. Анатолий г. Казань. Я хотела бы рассказать вот какую историю. Родилась я в годы войны в Казахстане. Семья у нас была большая — 8 детей и 6 из них девочек. Времена были тяжелые, жили бедно, но дружно, поэтому младшие донашивали одежки за старшими. В те времена было очень много цыган. Они ездили по всем городам и городкам, вместе со своим табором. И вот, однажды так случилось, что дома я была одна, родители работали, ну а детвора кто куда. И заходит к нам во двор цыганка. Толстая, в длинной юбке и просит: дай, мол, одежды для детишек, если есть, а то совсем обнищали и т.д. А сама берет мою руку и начинает гадать. Среди прочего предсказала мне трое детей и смену места жительства в пожилом возрасте. Я по детской доброте вынесла ей чуть-ли не всю одежду, которая была. Но в этот момент вернулась мать. Прогнала цыганку, забрав всю одежду назад и мне дала хорошенько, чтоб не разбазаривала общее. И вот мне 55 лет. И задумалась я вдруг, как же так, все сбылось, что цыганка нагадала и детей у меня трое: 2 сына и дочь. А переезжать я никуда не собираюсь. Но так случилось, что через два года мы переехали за 1100 км. Что произошло? А просто жили мы в Черниговской области, в местах, которые попадали в зону Чернобыльской трагедии. И когда я случайно подслушала, как врач диктовала сводки о состоянии здоровья школьников в область. Я была просто в шоковом состоянии. И мы с мужем решили, что чего бы это не стоило, но нужно уезжать с этих мест, чтобы спасти здоровье нашего младшего. То, о чем я хочу рассказать, произошло пять лет назад. Мы с мужем в то время работали в Монголии. С литературой было напряженное положение, поэтому любая книга, газета или журнал, привезенные из отпуска, в буквальном смысле слова ходили по рукам. И вот в одном журнале, уже не помню названия, попалась мне статья о магической силе зеркал. В свое время я научилась предсказывать своим подругам будущее по кофейной гуще, но заглянуть в свое собственное будущее таким способом у меня не получалось, я просто-напросто ничего в своей чашке не видела. А в этой статье говорилось о том, что зеркало может показать и будущее, и прошлое, смотря на чем сосредоточишься. Запала мне в душу эта идея. Тут как раз выдалось подходящее время: дети уже разъехались, муж уехал в командировку. И вот как-то в выходной день, когда все дела были уже закончены, солнце зашло, и я решила поэкспериментировать с зеркалом. Поставила в зале табурет, на нем установила настольное зеркальце, устроила его таким образом, чтобы можно было видеть свое лицо полностью. По бокам от него установила две свечи, зажгла их и уселась на полу перед зеркалом. Смотреть старалась на свое лицо расслабленно, избегая встречаться с отражением взглядом; как сейчас понимаю, смотрела я в предполагаемую область «третьего глаза». Сначала ничего интересного не происходило. Я уже начала подумывать, что ничего не получится, как вдруг мое лицо стало терять контуры, и я увидела себя же, но значительно моложе. Казалось, что зеркало словно листает страницы моей жизни, но не в сторону будущего, а показывает мне мое прошлое. Изменения происходили сначала медленно, так что я могла отслеживать эти видения. Мелькали лица моих родных, детей, даже свою первую любовь я увидела. Потом что-то изменилось, смена лиц стала происходить быстрее; мне почти не удавалось понять, кого же я вижу перед собой, и стало казаться, что зеркало темнеет. Да и те лица, что появлялись в нем, казались сердитыми, недовольными, иной раз даже злыми. Мне стало как-то не по себе - страх липкими нитями обволакивал меня, и, когда в зеркале показалось злое, перекошенное лицо совершенно незнакомой старухи, которая посмотрела мне в глаза и, как мне померещилось, стала протягивать по направлению ко мне свою руку, нервы мои не выдержали, и я резко отвернула от себя зеркало. Что это было? Действительно ли я видела свое будущее или же просто что-то неправильно сделала и вызвала какие-то иные сущности? Я не знаю. Я даже не рискнула потушить сразу свечи, чтобы не остаться в темноте - задула их только после того, как включила свет в комнате. Сердце колотилось в груди, все лицо покрылось испариной, и еще долго после этого я не могла прийти в себя. Желания повторить этот опыт у меня больше не появлялось, да и само отношение к зеркалам изменилось: смотреться в них я стала редко, по возможности в хорошем настроении. Стараюсь почаще их чистить и никому не советую проводить подобные эксперименты без тщательной подготовки. Последние записи
|
