Отверженность в психологии. Отверженность
Странная тема. Казалось бы: что может быть хуже переживания этого чувства?
Но…
В нем есть смысл. Отвержение — естественное условие обретения отдельности. Были вместе — стали врозь.
Через столкновение с этим неприятным чувством.
Я бы сказала — проходя через непереносимость отвержения, полученную когда-то…
Ведь когда-то вынести отвержение было еще невозможно или его форма была слишком ранящей. Меня не видели. Не замечали. Игнорировали. Заставляли молчать. Не давали права быть…
Сейчас будет парадокс:
«В позитивном смысле отвержение — это основная функция элементарного материнского, освобождающего выросших юнцов, в частности, людей, на определенной стадии отгоняющего их прочь. Следовательно, отвержение также позволяет живым существам достичь собственного естественного развития… Отвержение начинается в опыте индивидуума с прекращением «вмещенности»; т.е. оно всегда там, где необходимо положить конец слиянию» (Эрих Нойманн, «Великая мать»).
То есть конец слиянию — в отвержении, которое может переживаться как «лишение» любви. С этим трудно смириться. Хочется каким-то здоровым вариантом «переварить» травматическое отвержение, опыт которого есть почти у всех. «Я ведь уже переживала это в детстве! Это невыносимое чувство!». Хочется не быть в положении отвергнутого. Не чувствовать. Сделать так, чтобы больше никогда в жизни…
Но жизнь, мудрая старуха, раз за разом сыплет соль на болячку той раны, которая никак не заживет. Лишь где-то маячит призрак потери любви, потери того, кто для меня значим, я попадаю примерно туда же: в беспомощность и бессилие перед отсутствием мамы, связанное с действительной опасностью. А поскольку я все же не младенец, то вместо жуткого страха я могу испытывать закономерную тревогу. Связь порвется. Я в угрозе…
Фактически, я вынуждена быть между молотом и наковальней: одна сила неудержимо тянет меня к отдельности и индивидуации, т.е. более высокому уровню. Но это грозит неминуемым разрывом, потерей той близости, которая бывает при слиянии. Из этой точки уже виднеется Одиночество. Страшное для меня слово. Но на самом деле, я переживаю не, а Брошенность и Отверженность. Хотя является это ко мне под маской Одиночества и Отдельности…
То, что я должна пережить отвержение как условие моей индивидуации не лишает меня грандиозных переживаний по этому поводу!
Я тревожусь. Но не понимаю, о чем именно моя тревога. Успешно прячу ее подальше. Не признаюсь себе в страхе быть отдельной. Поднимаю со дна души почти младенческий страх не выжить без материнской любви, которое было и как отвержение тоже. Не даю себе возможности скорбеть об этом лишении любви. Но оно есть. И плачет внутри меня…
«Процесс сепарации и дифференциации тесно связан с проработкой скорби… различные стадии нормального развития можно рассматривать как успешное преодоление ситуаций скорби, связанных с изменениями на протяжении жизни». (Ж.М.Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе»).
И что мы имеем?
Желание быть вместе.
Столкновение с отвержением в той форме, как меня отвергали в детстве: не видели, игнорировали, уходили и пр.
Страх потери.
Ее неизбежность.
Сепарационная тревога.
Что делать?
Надо горевать. Скорбеть. Как говорят аналитики, это естественный способ психически пережить потерю. Горькая цена возможного Одиночества и Отдельности вместо Брошенности и Отвергнутости…
Я довольно-таки часто встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по-другому.
И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде.
Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. – это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции.
Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени):
1. Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности.
2. У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…
3.
Наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто "убить" маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой.
4.
Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность.
5. Ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу.
6. Как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции "под"), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят.
7. Как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения).
8. В нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс).
9. Конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически.
В целом механизм формирования травмы может быть таков – внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.
В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) – вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.
Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. – это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения.
Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.
Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.
И работа здесь может вестись в следующих направлениях (гештальт подход):
- Это работа скорее всего "под переносом" и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей;
- Выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях;
- Это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд);
- Работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид,
- Работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет);
- Присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии);
- Работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности);
- Обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков;
- Работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.);
- И много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения;
- Постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений;
- Работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе);
- Формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности;
- Фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта;
- Работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть.
Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда-то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома).
В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся "на волоске отношений" очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента).
Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не "по книжкам", а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать.
Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно "научиться" на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
ОтвержениеСтатья по психлолгии
Одной из базовых поведенческих программ человека, является общение. Это связано с тем что человек существо коллективное, в одиночестве существовать не может. Современный человек в условиях изоляции начинает резко деградировать. Если изоляция от общества случается в стадии развития (детство, юность) деградация приобретает необратимый характер. Общение можно представить в виде следующего алгоритма: контакт с последующим принятием или отвержением. Рассмотрим последнее.
Для понимания процесса отвержения нам необходимо найти Базовый Поведенческий Фрактал (БПФ) отвержения. БПФ по сути является артефактом, взаимодействие с которым, открывает для нас возможность влияния на весь Фрактальный Комплекс (ФК) психики. Таким образом, если нам удастся в конкретном терапевтическом случае гармонизировать БПФ человека, через определенное время исправится вся остальная часть его психики. Причем запуск процесса хоть и требует некоторых усилий, последующее развитие трансформации будет носить автоматический характер. Стоит также заметить что гармонизация, в отличии от внедрения дисгармонического модуля, синтетической "прививки", проходит легко и приносит человеку счастье.
С чем связан первый опыт отвержения?? Первый опыт отвержения связан с отлучением от материнской груди. Ребенок сталкивается с тем что источник его питания и орального сексуального удовлетворения ему, как обычно, недоступен. Естественно ребенок начинает прилагать усилия к достижению желаемого состояния и в какой то момент осознает что мать его отвергает. Данное осознание носит ярко выраженный травматический характер, таким образом психике человека наноситься первый серьезный ущерб.
Дальше происходит усугубление проблемы, ребенок не в состоянии решить данную задачу самостоятельно, также он сталкивается с ней все чаще и чаще, в конце концов полностью отлучается от груди окончательно. Это формирует в сознание человека внедренную уверенность о фатальном отвержении. Данная фрустрация бьет в самое суть творческих способностей индивидуума. Что происходит с человеком у которого этот БПФ не исправлен?? Каждый раз сталкиваясь с отвержением, человек начинает страдать. Страдание хоть и носит перманентный характер, оно запускает механизм, основанный на негативном опыте, который внедрен в самые глубины психики. И этот опыт утверждает что "все пропало", в конце концов все закончиться плохо и я ничего не могу изменить. Человек впадает в бессилие, апатию и начинает саботировать любую внешнюю помощь.
Осознание того что ты уже давно не ребенок, и весь мир с его возможностями у твоих ног, закрыто для несчастного. Человек берет ведро.. *кхе кхе))* черной краски и идет красить всех и вся в черный цвет. Это кажется абсурдным, но на самом деле его поведение закономерно.
Представьте реку, которая расходиться на два рукава, представьте что ты плывешь в лодке. и вот в принципиальный для тебя момент ты выбрал не тот рукав, течение настолько быстрое что вернуться назад не представляется возможным, да и разница сразу неощутима, местность похожа, ну другой так другой, какая разница?? Разница в том что одно русло впадает в океан, а другое в болото. Ты можешь выбрать русло сам, но выбор твой возможен при условии внимания и ограничен во времени. Хотелось бы тебе интуитивно, автоматически выбирать правильное русло?? Давай подумаем, как это можно сделать.
Самостоятельно изменить БПФ отверженности достаточно сложно, это требует профессиональной помощи ФА аналитика, а это стоит денег. Проблема в том что деструктивный БПФ сидит ну очень глубоко, а способности к погружению у каждого разные и как правило не очень. Твоя глубина самоанализа определяется вниманием, там где ты можешь себя "подловить" это и есть твой уровень. Вот с него то нужно и начинать. Фрактальная психология по сути революционна, она предоставляет тебе возможность войти в БПФ в любой точке и начать его трансформацию в любом направлении. Хочешь быстрый результат, иди вверх, хочешь навсегда, чтобы "убить и забыть" иди вглубь. Все зависит только от твоего желания. Итак, тебе нужно поймать "за хвост" проявленный фрактальный фрагмент БПФ. Например переговоры с таксистом. Вы наверняка замечали эту "игру в отверженного"
Куда??
- Мытищи
- Сколько??
Представляете, вы приходите в парикмахерскую/часовую мастерскую/заказываете пиццу, а вам: Сколько дашь??))
Поймал себя на страхе быть отверженным?? Отлично!! Ты вошел в БПФ и можешь начинать работать. В чем заключается работа. Вот в чем: Не принимай отказ, отвержение, на свой счет. Если тебе говорят нет, это значит что твой оппонент сам себе говорит нет. Он не может тебе сказать нет, потому что он не имеет над тобой никакой власти и не имеет никакого права управлять твоей жизнью. Если тебе сказали нет, это значит только одно - тебе нужен другой вариант вселенной, этот запрос был ошибочный, в общем, стучишь не в те двери. А в какие?? Там где откроют. Поиск варианта реализации своего намерения - преувлекательнейшее занятие, я вам доложу. Так вот, когда поймал себя, тебе нужно трансформировать фрактал. Здесь конечно нужно приложить усилие, потому что психика, как и весь мир вокруг, обладает инерцией, тебе легче по старинке начать плакать и просить: ну дяденька, ну отвезите, ну пожалуйста, я вам свои деньги отдам.. как в детстве. Или потрудиться и добиться трансформации фрактала. Добился, молодец. неделю мучился, все таксисты на районе при виде тебя, сразу уезжают, потому что о легендарном пассажире, который торгуется до последнего, сложена былина?? Все, ты молодец!! Но это не все. Твоя первая победа нуждается в развитии - как написано выше, решай сам, вглубь идти или укреплять кору.
Успешных практик вам господа хорошие.
Отвержение и отчаяние — наиболее сильные чувства, с которыми трудно справиться в одиночку. Эти переживания овладевают человеком от и до — захватывают его, затягивая в черную дыру душевных терзаний.
Отвержение — то чувство, когда тебя отвергли. Отказали тебе во взаимности. Не приняли твою любовь, нежность, тепло, твое открытое сердце, оставив глубокую кровоточащую рану, как от удара ножом. Люди борются с отвержением по-разному — устремляются в новые отношения, пьют, изображают безудержное веселье, замыкаются...
Самое тяжелое время — ночь, когда дневная суета отступает. Самая большая ошибка — попытка подавить чувство отвержения. Сделать вид, что все нормально. Или найти оправдание для того, кто отверг. Пытаться искать причину в себе и доходить до полного самоуничижения. Делать нужное ровным счетом противоположное — попытаться пережить это чувство, прочувствовать его сполна, «продышать».
«Продышать»
Люди, которые не отрицают факт отвержения, а встречаются с ним нос к носу, проработав драматическое чувство внутри себя, становятся взрослее, целостнее и свободнее. Первый шаг к спасению — признать факт отвержения и не искать оправданий для себя и отвергнувшей стороны. Нужно буквально сказать себе «я в отчаянии, я не могу ничего с этим сделать». Прекрасно, если вам есть с кем разделить свою боль. Так и скажите: «Меня отвергли. Мне больно». Не всем удается с первого раза. Это тяжелые слова. Но чем раньше они будут сказаны, тем раньше начнется излечение.
Здесь очень важно не развернуть свое внутреннее состояние в сторону ожесточения. Не справляетесь сами — обратитесь к психотерапевту. Самые сложные случаи связаны с прогрессиями родовых сценариев, когда момент отвержения буквально передается по наследству — от родителей к детям.
Не таскать внутренний «морозильник»
Самое неправильное, что можно сделать — заморозить чувства, законсервировать. В таком состоянии чувства могут храниться долго и никуда не денутся. И эту «морозильную камеру» вы будете везде носить с собой — куда бы вы ни шли, в каком бы направлении ни развивалась ваша жизнь. «Морозильник» будет «протекать», а то и вовсе «взрываться» в самый неподходящий момент — он перекочует в ваши новые отношения и разрушит их. Замороженные чувства всегда оборачиваются мышечными зажимами — точки «блокады» внутри вашего организма выльются в неприятные недомогания и серьезные болезни.
Поэтому не надо закрываться. Встретьтесь с отчаянием лицо к лицу, пропустите его через себя и освободитесь.
На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности. Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.
Психологические порезы
В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится: «Мало!! », а наша забота - мы просто можем не услышать «Спасибо».
Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь. Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста. Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.
Отказ, отвержение, «Нет» - могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.
При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки….
«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»
Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.
Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…
Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.
Видим картину целиком
Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!
Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть. Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.
Вводим контраргументы
Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.
При снижении чувства собственной важности и ценности…
Замечаем важное в себе
Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.
Пишем «Оду собственной важности»
Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:
почему вы так цените это качество;
как оно влияет на вашу жизнь;
почему оно является важной частью вашей личности
При потери чувства принадлежности к группе (женской, мужской, семье)…
Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений
Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.
Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.
Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!
С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина
