Лучшая партия: почему мы влюбляемся в конкретного человека. Почему одни люди нам нравятся, а другие отталкивают? Несколько интересных теорий Почему нам нравятся те или иные люди

Иногда кажется, что люди к нам относятся недостаточно хорошо, и мы начинаем беспокоиться - а умеем ли быть привлекательными, вызывать симпатию. «Я была отличницей, обожала родителей и была счастлива, когда папа сдержанно хвалил меня: «Умница, дочка», - рассказывает 29-летняя Ирина. - Мне легко давалась учеба в институте, но из всех компаний я выпадала и не могла понять, в чем дело. Ведь я всегда была готова рассказать знакомым много интересного!..»

Полоса препятствий

Ирина, как и многие из нас, повторяла действия, которые приносили ей успех в прошлом: папе нравилось, что дочка умная, и она верила, что и другим мужчинам понравится то же самое. Часто вместо того, чтобы ориентироваться на реакцию собеседников, мы опираемся на собственные установки, сознательные или бессознательные.

Если мать хвалила сына за послушание, то он может и дальше думать, что это лучший способ заслужить одобрение женщин. Он остается послушным даже тогда, когда это не соответствует его собственным потребностям и запросам женщины, которая его привлекает. Возможно, ей хотелось бы увидеть мужественность или азарт. Но стереотип поведения у него уже сложился, а выйти за рамки стереотипа значило бы оказаться на неизведанной и небезопасной территории.

Кино и телевидение также предлагают нам свои стандарты внешности и поведения. Особенно сильно они воздействуют на нас в юном возрасте. Что же делать мальчику, который обнаруживает, что он не «крутой мачо», или девочке, непохожей на обольстительную красавицу?

Встреча с реальностью ставит перед нами задачу отказаться от фантазии, что мы можем покорить всех с помощью великолепной внешности, и развивать свои способности и умения. «Я не красавец, зато у меня отличный баритон, - рассказывает 32-летний Михаил, - и если я хотел понравиться девушке, я просто брал гитару... Обычно это действовало». Но и здесь нет универсальных рецептов. Каждый вынужден создавать собственный метод.

Возвращение бумеранга

Соблазнить другого без любви? Это возможно. Но такой успех может обернуться крахом, предупреждает гештальт-терапевт Марина Баскакова.

Предпосылки неудачного брака иногда закладываются уже в начале отношений. Это происходит, когда один из партнеров использует другого как средство для повышения самоуважения, статуса, престижа: для достижения целей, внешних по отношению к самой паре. Так могут поступать и мужчины, но чаще это делают женщины. Девушка играет в «ближе-дальше», манипулирует избранником и его желанием, то идя ему навстречу, то избегая, и превращает себя в сверхценность. Если ее игра удается и мужчина делает ей предложение, она прекращает усилия, ведь цель достигнута. Мужчина чувствует себя объектом манипуляции, жертвой эмоционального мошенничества, что довольно унизительно.

И когда женщина теряет контроль и становится зависимой от мужа - в силу финансового неравенства или после рождения ребенка - к ней возвращается «бумеранг»: мужчина мстит за прошлое унижение холодностью или требовательностью. Между ними нет понимания, принятия и заботы: эти отношения просто не были ими созданы. Действенное средство против таких ошибок - искренность. Если мы искренни с собой, то честно признаемся себе, чего хотим: брака, приключений, признания, денег. Искренне интересуясь другими, поймем их ожидания. И не будем разочарованы, не получив того, на что рассчитывали.

Внимание без напряжения

Поглощенный учебой 24-летний Александр только на втором курсе заметил в аудитории девушку, которая сразу заинтересовала его: «Мне захотелось поговорить с ней, и я подумал: надо действовать как мой друг Леша, балагур, любимец женщин. После лекции я подошел к ней, начал рассказывать анекдот, но у меня будто язык присох к небу».

А вот другая история: «Я приехала к морю с мыслью познакомиться с кем-нибудь, наряжалась, клеила ресницы, но безрезультатно, –рассказывает 36-летняя Адель. - Через десять дней я обгорела, нос облупился, я махнула на себя рукой, перестала краситься, и тут, к моему удивлению, мужчины начали со мной заговаривать. Двое оказались петербуржцами, как и я, продолжаю с ними встречаться…» Мы легче нравимся другим, когда не заняты мыслью о том, как понравиться, и не боимся «провала».

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого, идем им навстречу

Старается тот, кто сомневается в своей ценности и считает, что ему нужно себя усовершенствовать, «предстать в лучшем свете». Мы словно притворяемся, и окружающие чувствуют неискренность, напряжение и сторонятся нас.

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого и идем им навстречу, что мы не ждем от партнера безусловного принятия, возможного только в идеальных детско-родительских отношениях. Но есть разница: учитывать интересы другого или зависеть от них, надеяться на благоприятный отклик - или остро нуждаться в нем для поддержания самооценки.

Подмена мотивации

Обратим внимание на то, какие слова обычно используются, когда речь идет об установлении контакта с представителем противоположного пола: «завоевать», «добиться». Сами слова агрессивны, они описывают некоторое насилие над обстоятельствами и даже над партнером. Эти усилия вызывают у «завоевателя» перенапряжение, истощение и чувство усталости. Даже в словах «заслужить», «привлечь» мы обнаруживаем «службу» и «волочение» интересов собеседника в нужную нам сторону. Это не радость, а тяжелая работа!

Так происходит подмена мотивации. То, в чем каждый нуждается в силу нашей человеческой природы, - это создание близких отношений, в которых есть доверие, уважение и нежность. А вместо этого мы охотимся за интересующим нас человеком как за добычей. Пытаемся управлять его чувствами, взять над ним власть. Возможно, нам кажется, что такая власть даст то чувство безопасности, которого изначально не хватало. Но настоящую безопасность приносит не борьба за власть, а взаимное доверие и тепло. Как же их найти?

Флирт или кокетство?

Сексолог Евгений Кащенко предлагает различать тонкости этих понятий.

Один из самых известных стимуляторов сексуального влечения - флирт . Этот вид поведения без сексуальных отношений предполагает неуловимую атмосферу взаимного почитания и внимания с эротическим подтекстом: жесты, взгляды, намеки... Флирт осуществляется часто ради него самого. Искусство ради искусства! Флиртуя, партнеры компенсируют невозможность большего, проверяют собственную привлекательность и одновременно способность вызвать влечение у объекта сексуального предпочтения. Улыбка, свое­образный тембр голоса, деталь туалета - вид удовольствия в проверке чувства, в намеке на его возможность, в оценке очевидности происходящего. Флиртуя, люди проходят этап формирования сексуального влечения, и нередко этот процесс перерастает в интимную близость.

Кокетство сродни флирту, но отличие его в том, что это явление часто неосознанно. Кокетка стремится к завоеванию, но только для того, чтобы насладиться самим фактом завоевания, безо всякой иной цели. Как скупец, который на свое золото не хочет покупать ничего, он копит его ради самого золота. Флирт намного более простительный «грех», существует даже выражение - «невинный флирт», что звучит совсем иначе, чем другая идиома - «бездушное кокетство». Кокетка играет с мужчиной, а он с ней - нет, тогда как, флиртуя, пара осуществляет сознательную эротическую игру. Сегодня вместо несколько старомодного «кокетства» все чаще звучит «соблазнение» - но и оно требует определенного умения, навыков, а не только одной интуиции.

Уроки длиною в жизнь

«Интересуйтесь собеседником, принимайте его таким, какой он есть, симпатизируйте ему. Это чувствуется и вызывает ответную приязнь», - утверждают руководства по установлению отношений. А что, если для начала попробовать так отнестись к самому себе?

Основа гармоничной личности - чувство самоценности: когда мы не просто признаем разумом, а всем существом ощущаем ценность своего бытия. Открываем себя для себя самих. Обнаруживаем свои устремления и стараемся их реализовать. Может быть, это семейный уют или азарт работы, а может, свобода и предприимчивость. Мы строим жизнь «под себя».

Но истинны ли наши интересы и ценности, или нам их внушили? Понять это просто: если они истинны, то приносят радость и прибавляют сил. Умение понимать свои желания и наслаждаться их энергией приходит постепенно.

Это похоже на овладение искусством - нужно начать и продолжать. Всю жизнь - как музыкант и художник годами совершенствуют свое искусство. И тогда происходит волшебство, мы начинаем лучше понимать других, ведь мы уже «обучились на себе» и можем свое умение направить и на других, когда захотим.

Развитие отношений между двумя похоже на танец

Вокруг становится все больше людей, у которых схожие ценности. Как и мы, они умеют быть искренними. И тогда не встает вопрос «Как понравиться?». Мы не скрываем свои желания, и подходящие нам люди откликаются на них. Мы уважаем свободу ближнего, как свою, и другой чувствует себя в безопасности и раскрывается нам навстречу.

Развитие отношений между двумя похоже на танец, который сочиняется тут же: на движение одного второй откликается своим движением. Начинается он с простого - улыбка, приветливый взгляд. Внимательные партнеры постепенно осваивают слаженность - понимание и искреннюю поддержку другого.

Так можно танцевать всю жизнь. Но можно исполнять и знойный «танец» зова природы. Когда парт­неры честно понимают и себя, и другого, то и короткий союз приносит только радость.

Мы привыкли видеть себя в зеркале, а не на фото

Известный портретный фотограф Ким Эйрс в своей в прошлом году писал, что около 90% фотографируемых не устраивает, как они выглядят на снимках, - и большинство считают себя нефотогеничными. Статистика впечатляющая! Чтобы понять, в чем же дело, Ким провел эксперимент: он сделал обычные и зеркально отраженные фото людей, а затем предложил выбрать понравившуюся фотографию. Большинство участников эксперимента предпочли зеркально отраженную.

Факт объясняется просто: в своей жизни мы видим себя преимущественно в зеркале, а камера фиксирует наше реальное изображение - то, как нас видят окружающие. За счет того, что наши лица несимметричны, лицо в зеркале и на фотографии для нас самих - это два разных лица. Держа в руках свою фотографию и ее зеркальное отражение, нам самим кажется симпатичнее (или попросту привычнее) второе изображение. В то же время окружающие скорее выберут обычное фото. Чаще всего этот эффект мы можем заметить во время обсуждения групповой фотографии: каждому из участников будет казаться, что все на фотографии получились хорошо, кроме него.

Компания True Mirror разработала и выпустила на рынок зеркало, показывающее истинное изображение. Однако, как утверждают его создатели, лишь 10% людей предпочитают свой настоящий образ тому, что они видят в обычном зеркале.

«Каждый день - начиная с самого детства - мы смотрим в зеркало. Мы чистим зубы, бреемся, делаем макияж. Со временем мы привыкаем к изображению в зеркале, а привычка порождает симпатию. Именно поэтому нам больше нравится наше изображение в зеркале, чем фото», - говорит Памела Рутледж, директор Центра изучения медиапсихологии.

Эксперимент Эйрса ранее уже проводился учеными из Висконсинского университета в Мадисоне в 1977 году. Тогда участники исследования выбирали зеркальное отражение своей фотографии в качестве наиболее симпатичного, в то время как близкие люди выбирали реальное изображение. Когда участников попросили объяснить свой выбор, они в качестве причин называли ракурс, свет, наклон головы и т. д., хотя обе фотографии были сделаны с одного и того же негатива.

Так что если вы так не уверены в своем портрете и хотите это исправить, попробуйте просто его отзеркалить в любом фоторедакторе или хотя бы с помощью .

Нам кажется, что мы выглядим красивее, чем есть в реальности

Adobe активно внедряет технологии искусственного интеллекта и машинного обучения для улучшения селфи. В ролике показывается, как мужчина снимает не самые удачные портреты, а затем улучшает их с помощью новой функции.

Николас Эпли, поведенческий психолог из Чикаго, говорит, что мы не знаем, как мы выглядим: «Образ в нашем сознании действительно не соответствует тому, какие мы на самом деле». Свое утверждение Эпли сумел доказать в рамках эксперимента, опубликованного в 2008 году в журнале . Ученые сделали несколько фотографий респондентов, изменив их привлекательность в фотошопе с шагом в 10%, опираясь на снимки общепризнанно красивых людей. Далее участникам исследования необходимо было выбрать из нескольких изображений свою реальную фотографию. Большинство участников останавливали свой выбор на фотографии, которая на 20% более привлекательная, чем реальное изображение. При этом, когда необходимо было выбрать фотографии исследователей, устраивающих эксперимент, участники были более объективны.

Наше реальное изображение искажает оптика

Дэниел Бейкер наглядно показал оптическое искажение на разных объективах

Камера тоже способна искажать изображение: во-первых, оно преобразуется через сложную оптическую систему объектива, а во-вторых, разное фокусное расстояние объектива по-разному отражает наше лицо. Каждый фотограф знаком с понятием «перспективное искажение» - чем ближе снимаемый объект к камере и чем меньше фокусное расстояние, тем больше отличаются в размерах объекты, находящиеся на разном расстоянии от камеры, то есть близко расположенные объекты будут визуально искажаться и увеличиваться по сравнению с удаленными. Все это, как правило, ведет к изменению пропорций лица. Преподаватель психологии Йоркского университета Дэниел Бейкер этот эффект у себя в блоге на примере селфи: элементы лица, которые находятся ближе к камере, выглядят крупнее, искажая общую картину. Очевидно, что при коротких фокусных расстояниях лицо кажется шире, поэтому чем дальше камера находится от вашего лица, тем естественнее оно выглядит.

Памела Рутледж считает, что на самом деле никакого секрета, как сделать идеальное селфи, нет, кроме как делать больше снимков. «Люди, которые делают много селфи, в конечном итоге чувствуют себя намного комфортнее, когда видят свои фотографии», - говорит она. Постарайтесь привыкнуть к своему изображению на фотографиях так же, как вы привыкли к изображению в зеркале, и тогда все встанет на свои места.

Ученые смогли установить, что левая часть лица более привлекательна, чем правая. Авторы исследования, опубликованного в журнале , провели опрос студентов Университета Уэйк-Форест, предложив выбрать наиболее привлекательные фото мужчин и женщин. В итоге женские портреты с левой половиной лица оказались привлекательны в 78% случаев, а мужские портреты с левой половиной лица в 56% случаев. Среди них были как реальные изображения, так и зеркальные отражения лиц.

При этом психологи говорят, что левая сторона лица больше связана с эмоциями, а правая отражает такие качества, как уверенность в себе и лидерство. Так что для тиндера точно лучше загрузить фото с левой стороной лица, а для сайта вакансий - с правой.

Открытые глаза и большие зрачки - еще один секрет привлекательности на фотографиях. Голландские ученые , что величина зрачка напрямую связана с доверием к человеку. Они показали участникам эксперимента несколько видеороликов с людьми в главной роли: в некоторых роликах исследователи увеличили размер зрачков главных героев, а участники исследования отметили, что таким героям они верят охотнее.

Глаза могут реагировать на яркое освещение или вспышку и не дать эффекта крупных зрачков. Поэтому постарайтесь привыкнуть к освещению или сделать несколько тестовых фото со вспышкой.

Вы наверняка попадали в ситуацию, когда фотограф направлял ваш взгляд в сторону от камеры. Но такие приемы не всегда хороши. Исследователи из Великобритании и Австралии обнаружили, что прямой взгляд в камеру более привлекателен для зрителя.

Авторы отобрали портретные фотографии и показали их респондентам. В итоге участникам опроса больше приглянулись те персонажи, которых смотрели прямо в камеру. Ученые связывают прямой взгляд с желанием войти в контакт со зрителем. Если вы хотите выглядеть более привлекательно на портрете, возьмите это на заметку.

Ученые из Бристольского университета провели эксперимент, который , что умеренная доза алкоголя в крови делает человека более привлекательным на фото. Они сфотографировали участников три раза: в трезвом состоянии, после одного напитка и после большой дозы алкоголя. Серии фотографий показали группе респондентов, которые никогда ранее не видели участников исследования. Самыми привлекательными были признаны фото, сделанные после небольшой дозы алкоголя.

Ученые объясняют этот любопытный факт тем, что под действием алкоголя люди, как правило, становятся более расслабленными, а изменение артериального давления делает лицо слегка румяным.

Однако не переусердствуйте. Другое исследование , что трезвые люди выглядят умнее, чем под действием алкоголя.

Впечатление о человеке складывается в первые миллисекунды, когда мы видим его лицо. При этом показывает, что небольшая улыбка на нем способна вызывать наше доверие. Посмотрите на три типа лица: третий из них, у которого слегка приподняты уголки рта и немного удивленные брови, согласно опросам, кажется более надежным, чем хмурый и индифферентный.

Другое исследование , что улыбающийся человек даже выглядит умнее. Странное открытие состоит в том, что наблюдатель предсказывает интеллект мужчины по его внешности (среди женщин таких корреляций почему-то нет). Лица, которые воспринимаются умными, чаще всего более удлиненные и имеют большое расстояние между глаз, крупный нос, слегка приподнятые уголки рта, заостренный подбородок. Конечно, форму подбородка и величину носа вряд ли можно подделать без хирургических вмешательств, а в том, чтобы изобразить улыбку на фото, проблем нет. Но, разумеется, это субъективное восприятие, и реальной связи между интеллектом и формой лица не существует.

Но также наука говорит нам, что если мужчина хочет понравиться женщине, то улыбаться ему не стоит. сделали серию снимков мужчин и женщин, выражающих различные эмоции, и попросили добровольцев оценить привлекательность каждой фотографии. В итоге мужчины отмечали, что самыми привлекательными казались фото женщин, выражающих счастье, в то время как та же самая эмоция на фотографиях мужчин была совершенно непривлекательна для женщин. Женщины посчитали привлекательными фотографии, выражающие другие эмоции - жалость и гордость.

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“

Почему один человек нам нравится с первого взгляда, а другой - нет? Почему мы оцениваем чужие поступки так, а не иначе? Оказывается, тут есть общие психологические закономерности, характерные практически для всех людей. Просто нам часто даже не приходит в голову, что мы мыслим по стандартным "шаблонам". Давайте разберемся, что это за шаблоны.

Наш мозг способен вычислить чужую популярность

В журнале Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) были опубликованы результаты исследования американских ученых. Суть его состояла в том, чтобы понять, почему одни люди являются более популярными, чем другие.

Специалисты просили добровольцев оценивать степень популярности людей по их фотографиям из соцсетей . В это время мозг участников подвергали сканированию. Оказалось, что в момент, когда испытуемые называли того или иного человека популярным, в их мозгу активизировались определенные участки.

Таким образом, говорят исследователи, существует особая нейронная система, которая определяет, насколько привлекательными являются другие люди для окружающих.

Мы ведем себя лучше, если нас к этому подталкивают

Команда психологов из Ньюкаслского университета провела любопытный эксперимент, статья о котором вышла в журнале PeerJ.

Ученые напечатали два вида листовок. На обеих листовках красовалось изображение глаз. Но при этом на листовках первого вида глаза пристально смотрели на вас, а на вторых они были едва заметны. После этого бумажки раздали случайным прохожим, незаметно наблюдая за ними.

Оказалось, те, кто получил листовки со "смотрящими" глазами, чаще доносили их до урны или забирали с собой. Если среди участников контрольной группы, получивших "безглазые" листовки, бросивших бумажки на землю было 15,5 процента, то в экспериментальной группе таковых было лишь 4,7 процента.

"Такие картинки не дают людям мусорить потому, что они чувствуют, как на них смотрят, - комментирует один из соавторов исследования Дэниэл Неттл. - В такой ситуации всем свойственно вести себя более честно и достойно. Нам даже не понадобилось печатать предупреждения о запрете мусорить: люди ведь и так знают, что это антиобщественное поведение".

Мы убеждены, что окружающие совершают плохие поступки намеренно

Результаты исследования на эту тему были опубликованы в журнале Scientific Reports. В ходе эксперимента группе добровольцев показывали две фразы. В первой говорилось об исполнительном директоре компании, который знал, что предпринятые им действия повредят окружающей среде, но все равно принял решение об исполнении этих действий, дабы доход фирмы увеличился.

Во втором же случае смысл фразы был совершенно противоположным: действия директора должны были способствовать улучшению экологической обстановки.

Испытуемых попросили сказать, были ли решения директора осознанными, или он думал не о природе, а только о доходах компании. 82 процента респондентов заявили, что директор готов был нанести вред экологии намеренно, и лишь 23 процента опрошенных назвали намеренным его решение во втором случае…

По мнению ученых, негативные реакции активизируют миндалевидное тело мозга, ответственное за формирование эмоций. Поэтому мы считаем, что человек поступил плохо умышленно, даже если рассудок подсказывает нам обратное. Если же реакция положительная, активность миндалевидного тела низка.

СМС с точкой в конце воспринимаются как лживые

Селия Клин и ее коллеги из Бингемтонского университета (США) пришли к выводу, что, если SMS-сообщение заканчивается точкой, то оно производит на получателя впечатление неискренности отправителя.

В эксперименте приняли участие 126 студентов, которым предложили ознакомиться с диалогами, состоявшими из двух реплик. В одном случае это были SMS-сообщения, в другом - тексты, написанные от руки.

Первая реплика представляла собой вопрос, например: "Дэйв дал мне лишний билет. Хочешь пойти?" Ответ состоял из одного слова, такого, как "Окей", "Конечно" или "Ага". Но при этом ответы были в двух вариантах - с точкой или без. Когда участников просили оценить степень правдивости ответа, они в большинстве случаев оценивали эсэмэски без знаков препинания как более искренние. Если речь шла о рукописном тексте, то наличие или отсутствие точки на оценку никак не влияло.

"Обмен SMS-сообщениями лишен многих невербальных сигналов, которые используются при личном общении, - пишет Селия Клин в статье по результатам исследования, опубликованной в журнале Computers in Human Behavior. - Во время разговора люди передают информацию о собственных эмоциях глазами, выражением лица, тоном голоса и так далее. SMS-переписка лишена этих механизмов. Понятно, что в этой ситуации людям приходится догадываться о настрое собеседника по смайликам, сознательно допущенным орфографическим ошибкам и знакам препинания".

Каждый человек переживает три стадии влюбленности, и во время каждой из них работают разные гормоны. К тому же давно было доказано, что изменения, которые происходят с мозгом влюбленного человека, сопоставимы с теми, которыми сопровождаются психологические расстройства. Но что именно происходит с телом и внутри него? И почему мы любим одних людей и ненавидим других? У науки есть ответы!

Предлагаем вам ознакомиться с интересными фактами, которые помогут вам лучше понять себя и сделать общение с окружающими более продуктивным.

Сообщения с точкой в конце воспринимаются как неискренние или злые

Ученые из Университета штата Нью-Йорк с Селией Клин в качестве главного эксперта провели эксперимент, в котором приняли участие 126 человек. Они должны были читать диалоги, состоящие только из двух строк: первая - это вопрос, а вторая - разные варианты ответов, таких как «да», «уверен», «конечно» и т. д. Самое главное в том, была в конце каждого ответа точка или нет. После этого участники должны были оценить ответ с точки зрения того, насколько он им показался искренним. Удивительно, но чаще всего ответы без точек оценивались как более искренние.

Общаясь с человеком с помощью сообщений, мы теряем возможность использовать невербальные сигналы, такие как громкость голоса, его тон, а также выражение лица и язык тела. Вот почему мы имитируем все это текстом: заглавными буквами и восклицательными знаками, когда кричим или сердимся, или грубыми ошибками, сделанными специально для того, чтобы показать, что этот разговор нам неинтересен или на него нет времени. Точка - это сигнал о том, что человек настроен серьезно либо же что он хочет закончить этот разговор, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман. Вот почему человек, который использует точку в конце предложений, кажется злым.

Люди ведут себя хорошо, если от них этого ожидают

Эффект Пигмалиона показывает, что с определенными людьми мы ведем себя, как, по нашему мнению, они от нас ожидают. В свою очередь, это заставляет этих людей также вести себя так, как от них ожидается.

Социальный психолог Эми Кадди в одной из своих статей объясняет: «Если вы считаете кого-то подонком, то будете вести себя по отношению к нему так, чтобы вызвать в ответ резкое поведение. Это позволит вам сказать: "Видите? Я же говорил, что он подонок!" Это одна из опасностей стереотипов. Когда мы своими поступками вызываем поведение, которое соответствует нашим стереотипам, то тем самым говорим себе: "Видишь? Стереотипы правы!"»

Понимая это правило, вы можете использовать его в своих интересах и по разному относиться к людям, заставляя их вести себя так, как вам нужно.

Нам нравятся те люди, черты которых соответствуют нашим

Это правило всегда срабатывает, хотя очень немногие люди обращают на него внимание. Состоит оно из простых частей:

• Нам нравятся те черты человека, которые есть у нас самих.
• Нас привлекают люди, у которых есть положительные черты, которые нам хотелось бы перенять.

Давайте рассмотрим этот простой пример: одна милая девушка гордится своей внешностью, но ей неприятен тот факт, что она слишком беспечна. Она встречает такого же привлекательного парня, но он в то же время харизматичен и уверен в себе. Причем настолько, что это компенсирует ее неуверенность. Это сочетание конкретных черт делает его для нее идеальным партнером, поскольку у них есть что-то общее (привлекательная внешность), и они дополняют друг друга.

Группа исследователей из США провела эксперимент, в ходе которого попросила 29 участников сделать выбор: либо оставить себе 100 долларов, либо инвестировать их (или какую-то часть) вместе с 3 незнакомыми людьми, которых они видели на фотографиях. Во время серии игр участники увидели, что один из этих людей часто делился доходами от инвестиций, второй - время от времени, а третий крайне редко.

Во второй части эксперимента игрокам нужно было выбрать партнера для новой игры. 4 человека на фотографиях были новыми, а остальные 54 фотографии изменили в Photoshop, и люди на них выглядели более или менее похожими на тех, которые были в предыдущем эксперименте.

В результате исследователи выяснили, что участники с большей вероятностью выбирали того, с кем они играли раньше и кто произвел на них хорошее впечатление. И более 68 % участников отказались от фотографий игроков, хотя бы немного похожих на третьего человека из первой игры, который редко делился доходами и не был надежным.

Наш мозг может определить, насколько популярен другой человек

Почти во всех социальных группах популярность людей определяется их статусом и связями. Но как мы определяем популярных людей, даже если общественные предпочтения отличаются от наших вкусов?

В исследовании, результаты которого появились в журнале PNAS, эксперты попросили добровольцев оценить, насколько популярными были люди, по их фотографии из социальных сетей. В то же время ученые анализировали мозг участников. В результате выяснилось, что некоторые части мозга были очень активными, когда челочек пытался оценить популярность других людей.

Нам нравится, когда окружающие видят нас так, как мы сами того хотим

Все люди хотят, чтобы окружающие воспринимали их так, как они сами о себе думают. Другими словами, нам приятно, когда другие разделяют наше мнение о себе. Это явление неоднократно тестировалось в разных университетах: у участников с положительным и негативным мнением о себе спросили, с кем они хотят общаться - с людьми с заниженной или завышенной самооценкой?

Участники с позитивной самооценкой предпочли людей с позитивным мнением, и наоборот. Это объясняется тем, что людям нравится общаться с теми, кто может поддержать их собственную самоидентификацию. Когда человек чувствует, что его понимают, в таком случае его полностью удовлетворяют эти отношения.

Чем симметричнее тело человека, тем более привлекательным он кажется

Когда вы видите привлекательного человека, то вряд ли думаете о том, насколько симметричное у него тело. Однако многие исследования показывают, что это играет большую роль в его привлекательности. Конечно, совершенно симметричных людей не существует, поскольку биология несовершенна. Но было доказано, что чем ниже уровень окислительного стресса, тем более симметричным является человек.

В журнале The Independent появилась статья, в которой ученые рассказали о своем эксперименте. Они сделали несколько измерений, чтобы оценить, насколько симметричными были тела некоторых мужчин. Принимались во внимание такие размеры, как величина ушей и длина пальцев. Затем группе женщин было предложено оценить привлекательность мужчин по фотографиям их тел и лиц. В результате наиболее привлекательными были названы мужчины с более симметричными телами.